Cum să ajungi de la sexul nesatisfăcător la o viață sexuală împlinită

Care sunt detaliile care fac diferența dintre o viață sexuală împlinită și una nesatisfăcătoare explică, mai jos, psihologul şi psihoterapeutul relaţional Gáspár György.

Într-un studiu interesant, realizat în urmă cu câțiva ani, trei cercetători pasionați de psihologia relațiilor au fost curioși să afle care sunt diferențele de bază între partenerii care spun că au o viață sexuală de calitate și cei care sunt nemulțumiți de viața lor erotică. Northrup, Schwartz și Witte (liderii echipei de cercetare) au colectat datele a 70.000 de oameni, din 24 de țări, ce au participat online la studiul care ne-a demonstrat că putem dobândi o viață sexuală înfloritoare mult mai simplu decât am crede.

Rezultatele studiului au fost corelate și cu observațiile echipei de cercetători condusă de dr. John Gottman, de la unul dintre cele mai importante institute de cercetare relațională din lume, și toți acești oameni de știință au ajuns la următoarea concluzie: partenerii cuplurilor care au o viață sexuală împlinită, de pe întreaga planetă, se implică în exact același set de comportamente specifice. În timp ce partenerii care se plâng de viața lor sexuală, valabil oriunde în lume, nu se implică aproape de loc în acest comportamente. În calitatea mea de om pasionat de psihologia relațiilor, am fost mai mult decât entuziasmat să aflu despre aceste descoperiri științifice; cu atât mai mult cu cât destul de rar cercetătorii ajung să cadă de acord asupra unor aspecte atât de importante pe cât ar fi dimensiunea sexuală a ființei umane.

Experiența de terapeut relațional îmi arată că majoritatea oamenilor care ajung cu relația de cuplu în cabinetul meu de psihoterapie au parte de mai puțin sex decât și-ar dori și în profunzimile lor tânjesc amarnic după o viață erotică împlinitoare. Este adevărat că bagajul psihologic cu care venim de acasă poate împovăra mai mult sau mai puțin dimensiunea sexuală; dar faptul că mai mulți cercetători au căzut de acord cu privire la ce putem face concret în prezent, dincolo de povara trecutului, pentru a păstra aprinsă flacăra plăcerii, poate reprezenta exact secretul pe care partenerii de cuplu îl așteaptă de la mine.

Iată care sunt cele 13 acțiuni simple, care în acest caz nu aduc ghinion ci, din contră, ne pot face să ne simțim printre cei mai fericiți și norocoși oameni de pe întreaga planetă:

Rostește cele două cuvinte cu asumare, încredere și în mod repetat. Se pare că partenerii care au o viață sexuală înfloritoare îndrăznesc să verbalizeze „Te iubesc!“, fără ezitare, jenă sau sfială.

Cuvintele setează tonul, dar atingerile stârnesc plăcerea. Prin urmare, un alt obicei, prezent în cuplurile împlinite și absent la cele nefericite, este sărutul pasional – de minim șase secunde. Ba mai mult, cercetătorii au descoperit că nu este vorba despre sărutul gen recompensă – mi-a adus flori, deci merită și el puțină dezmierdare ori ce drăguță este că mi-a pregătit cafeaua, hai să fac și eu un gest frumos; ci despre a-l săruta pe celălalt fără niciun motiv anume, doar pentru că simțim nevoia de conectare fizică.

Adesea, oamenii se plâng de faptul că, după o vreme, sexul devine monoton. Dar se pare că nu auzim această văicăreală și la partenerii care sunt obișnuiți să se surprindă cu daruri romantice. Ceea ce ne arată că antecedentele chiar contează. Adică, experiența erotică este influențată (și) de ceea ce facem înainte de actul sexual în sine.

La nivelul simțului comun, vorbim tot mai des de autocunoaștere; dar în viziunea mea relațională cunoașterea și descoperirea celuilalt sunt la fel de importante. Acest punct de vedere este confirmat și de cei 70.000 de participanți la studiu, care spun că știu foarte bine ce stârnește dorința sexuală și ce alungă plăcerea partenerului de cuplu.

Exprimarea afecțiunii fizice, chiar și în spații publice, este un obicei pe care-l vedem la cei proaspăt îndrăgostiți; dar, potrivit descoperirilor din psihologie, și la partenerii care au o dinamică sexuală prosperă. Prin urmare, dincolo de săruturi… ținutul de mână, îmbrățișările, atingerile tandre – în public – sunt benefice pentru calitatea sexului în doi.

Un lucru pe care l-am văzut în relația de cuplu a părinților mei (care nu au cunoscut fericirea relațională) și pe care, mai apoi, l-am observat și la clienții nemulțumiți de calitatea conexiunii lor, era faptul că acești parteneri nu se mai jucau împreună și nici nu știau să cum să se simtă bine unul în preajma celuilalt. În timp ce partenerii care se bucură de mai mult sex declară că joaca și amuzamentul fac parte din repertoriul lor de activități obișnuite.

Am mai subliniat importanța îmbrățișărilor și la punctul cinci, dar studiul în cauză și observațiile lui dr. John Gottman ne atrag atenția asupra faptului că acestea nu ar trebui să fie doar de ochii lumii. Inclusiv când stăm și ne uităm la un serial sau când plecăm de acasă ori când ne întoarcem, și în orice alt moment simțim, îmbrățișările merită exprimate. Iar în ceea ce privește recomandările de timp, durata să fie între 9-20 de secunde. Desigur că nici dacă trecem de cele 20 de secunde nu ne strică.

Tot mai des îi încurajez pe oamenii cu care interacționez în cabinet sau la cursuri să întocmească liste și cu ce să nu facă. De exemplu, să nu critice, să nu disprețuiască, să nu intre prea des în defensivă și să nu se distanțeze emoțional. Iar după ce înțeleg cât de nocive pot fi unele comportamente, mă întreabă Și totuși, ce să facem?! Pe lista de to do-uri săptămânale îi încurajez să treacă activitatea sexuală. Cercetătorii au dedus că în cuplurile fericite sexul este o prioritate, în cele nefericite sexul este o activitate uitată la coada listei de priorități și mutată, din nou și din nou, pe lista din următoarea săptămână.

Unii sunt tentați a spune că o relație de genul șoarecele și pisica este tiparul care stârnește cel mai puternic atracția dintre parteneri. Însă această idee nu este confirmată de Northrup, Schwartz și Witte, care au descoperit că exact opusul contează. Partenerii care sunt buni prieteni și care, zi de zi, își îndreaptă atenția unul asupra celuilalt sunt mai satisfăcuți (și) când răspund la întrebarea „Cum a fost cea mai recentă experiență sexuală?“

Majoritatea terapeuților de cuplu cred că dialogul contează; fără cunoaștere și comunicare nu prea există o bună sexualitate. În cuplurile cu scoruri mari la capitolul viață erotică, partenerii au obiceiul de a vorbi deschis și asumat, inclusiv despre ce le place și ce ne le place, ce-și doresc sau la ce visează în materie de intimitate fizico-erotică.

Se spune că preludiul începe de la momentul în care ne-am bucurat de anteriorul orgasm. Ipoteză confirmată și de către partenerii cu o dinamică sexuală pozitivă, care recunosc că ieșirile romantice în doi sunt lipiciul magic al intimității. În astfel de momente, departe de copii, muncă sau tehnologie, găsesc spațiu pentru dialog, împărtășiri emoționale și un dram de relaxare.

Câte o ieșire săptămânală în cuplu poate face minuni. Dar dacă ne oferim și vacanțe în doi, energia sexuală va avea și mai mult de câștigat. John Gottman declară că el și Julie (soția sa) merg în fiecare an să-și aniverseze în doi ziua cununiei, în aceeași stațiune care le place amândurora. Petrec acolo câteva zile pe care le consideră la fel de importante ca orice altă vizită la medic pentru a preveni problemele de sănătate.

Cel de al treisprezecelea comportament din alaiul de acțiuni în care se implică partenerii iubitori și pe care-l ignoră cei ce sunt nemulțumiți de intimitatea lor sexuală se referă la conectarea emoțională. În cuplurile nefericite mantra este: fiecare își rezolvă durerea emoțională cum poate și cum știe. În timp ce partenerii din cuplurile fericite dau dovadă de disponibilitate, deschidere și curiozitate în mod reciproc, folosind o mantră de genul Starea ta de bine contează, emoțiile tale contează, sunt aici pentru tine.

Foto: hepta.

Text de Gáspár György.

Articol publicat în revista A List Magazine (23).