Cu viața erotică la terapeut

Există nenumărate motive pentru care oamenii se gândesc să înceapă „câteva” ședințe de psihoterapie. Psihologul și psihoterapeutul relațional Gáspár György ne invită să le identificăm pe toate și să ne oprim asupra unuia dintre aceste motive – viața noastră intimă și secretă.

Unii oameni caută să înțeleagă de ce s-au distanțat afectiv și emoțional de jumătatea lor de cuplu. Alții sunt îngroziți de faptul că ar putea să piardă statutul de iubit sau de iubită. Dar există și oamenii dornici să-și domolească certurile și conflictele sau cei care încearcă să deslușească misterul suferinței erotice și sexuale. Să ne oprim la ultimul dintre aceste motive – viața noastră intimă și secretă.

De ce faci sex?

Noi, oamenii, avem infinite pretexte pentru a face dragoste sau sex. Printre acestea, după cum ne arată un studiu realizat de către sexologii David Buss și Cindy Meston pe un eșantion de aproape 2.000 de persoane, se regăsesc oportunitatea de moment, atracția puternică față de o altă persoană, căutarea plăcerii fizice, exprimarea iubirii romantice, intenția de a avea un copil, satisfacția de a fi dorit/ă, curiozitatea față de noi experiențe, celebrarea unei ocazii speciale și chiar intenția de a-ți face partenerul să se simtă puternic.

Dacă simți că nu rezonezi cu niciunul dintre aceste pretexte, este important să știi că lista poate continua până la un total 237 de motive (după cum ne dovedește studiul mai sus amintit). Iar dacă ești precum cei mai mulți dintre oamenii pe care-i cunosc, vei considera că, de cele mai multe ori, nici măcar nu te-ai gândit la motivele pentru care faci sex. Cumva, lucrurile s-au legat de la sine sau efectiv s-au întâmplat, după cum mi-a mărturisit de curând o femeie, într-o ședință de terapie.

Ce presupune scenariul sexual?

Deși poate că nu ți-a spus-o nimeni până acum, este bine să afli că nu este nimic rău în a cunoaște de ce faci ceea ce faci și, implicit, de ce faci sex. Că este vorba despre o nevoie fiziologică, despre o strategie de coreglare emoțională sau despre grija față de omul împreună cu care formezi un cuplu, nu este deloc rușinos să te întrebi: „De ce vreau să fac sex?” sau „De ce am făcut sex?” – și a răspunde cu sinceritate. După cum afirmă terapeutul sexual Ian Kerner (autorul unei cărți pe care ți-o recomand – Să vorbim despre viața ta sexuală), fiecare eveniment sexual sau erotic spune o poveste și lasă o amprentă unică. Mai exact, este vorba despre o impresie cu privire la ceea ce s-a întâmplat sau ceea ce ți-ai fi dorit să se întâmple; despre fantezia pe care ai avut-o și realitatea pe care ai trăit-o; despre orgasmul obținut sau plăcerea neîndeplinită.

Prin urmare, în ciuda faptului că nu ți-ar fi trecut prin minte, viața ta sexuală se bazează pe un scenariu la care (mai mult sau mai puțin conștient) contribuiți atât tu, cât și omul cu care ai avut sau ai parte de intimitate erotică. Analiza acestui scenariu s-ar putea să nu aibă nicio semnificație până când te trezești că n-ai parte de viața sexuală mult râvnită. Atunci când răsare intenția îmbunătățirii intimității sexuale, progresia acțiunilor, conținutul fanteziilor și gradul de conectare psihologică devin tot mai relevante. Când scenariul sexual funcționează, sexul devine o sursă de reîncărcare energetică și de conexiune. Iar când scenariul sexual eșuează, sexul dezvăluie nevoia de educație psihologică, de mai multă comunicare și acțiune.

Ședința de terapie

În timpul unei ședințe de terapie sexuală, împreună cu psihoterapeutul (și poate și cu jumătatea ta de cuplu), ați putea ajunge să demontați, ajustați și modificați scenariul vieții tale/voastre sexuale. După cum ne arată practica clinică, analiza, reflecția și înțelegerea sunt etape esențiale pentru îmbunătățirea vieții sexuale; dar nu și suficiente. Ai putea petrece luni bune sau ani întregi în cabinetul de psihoterapie doar vorbind despre eroticul din viața ta. Dar pentru a trăi schimbarea, este necesar să și acționezi. Orice terapeut, suficient de bine pregătit, îți va spune că lucrurile nu se schimbă de la sine. Dacă chiar îți dorești să manifești o viață sexuală mai bună, este nevoie să și faci ceva. Scenariul sexual este format din două părți interconectate: percepția și comportamentul.

Terapia sexuală și temele pentru acasă

Slabe șanse să părăsești cabinetul de psihoterapie fără să ai parte de câteva teme pentru acasă. Prin urmare, nu am cum să închei nici eu acest articol fără să-ți las ceva de făcut. Așa că gândește-te la un eveniment sexual recent și descrie cât mai concret scenariul tău sexual. Dacă simți că ai nevoie de mai mult ghidaj, răspunde la următoarele întrebări: când, unde și cine a inițiat? A fost ceva anticipat, pregătit sau spontan? Dorința a venit dintr-o emoție, dintr-o nevoie, dintr-o responsabilitate sau a existat o altă motivație? A existat excitare psihologică sau mai degrabă poftă fizică? Ai trăit cu adevărat momentul sau te-ai surprins cu mintea în altă parte? Cine a avut orgasm, cine nu a avut și cât de mult a contat? După ce ai răspuns la aceste întrebări, inițiază un dialog cu jumătatea ta de cuplu, povestește-i despre scenariul tău sexual și află cât mai multe despre scenariul său sexual.

Mai este important să-ți spun și că toate acestea țin doar de prima ședință de terapie sexuală. Următoarele întâlniri sunt mai interesante și te vor ajuta, încetul cu încetul, să renunți la inhibițiile inutile și să descoperi sinele tău erotic în întreaga sa splendoare.           

Foto: pexels.com

Articol publicat în A List Magazine (30).