Cum să îți alegi partenerul: cu inima, cu mintea?

Într-o cultură centrată pe individualism, multe dintre interacțiunile interpersonale se bazează pe principii tranzacționale. Acest mod de gândire se extinde adesea și asupra relațiilor intime sau de cuplu.

Text de Gáspár György.

După cum subliniază teoria Imago, suntem din ce în ce mai tentați să abordăm relațiile cu o atitudine predominant egocentrică, formulând întrebări precum: „Ce-mi poate oferi această persoană?”; „Cum mă poate ajuta să mă simt mai bine în pielea mea?”; „Care sunt avantajele și dezavantajele acestei relații pentru mine?”.

Deși astfel de întrebări pot părea egoiste, ele nu trebuie privite cu rușine. De fapt, ele reflectă narațiunile fundamentale care guvernează nevoile esențiale ale sinelui nostru: să fim văzuți, auziți, apreciați și iubiți pentru cine suntem cu adevărat. Aceste nevoi psihologice sunt esențiale pentru sentimentul nostru de existență autentică. Atunci când nu ne sunt satisfăcute, consecințele pot fi profunde, manifestându-se sub forma anxietății, a lipsei de valoare personală și a unui sentiment apăsător de non-existență.

Unde-i capcana?

Relațiile sunt, prin natura lor, provocatoare, iar inteligența relațională este esențială dacă-ți dorești o viață împlinită. Prin urmare, dacă vrei să fii văzută, este important să-i vezi pe cei din jurul tău. Dacă vrei să fii auzită, este esențial să-i asculți cu adevărat. Iar dacă îți dorești să fii apreciată și iubită, este indicat să apreciezi și să iubești, la rândul tău.

Atunci când îți întâlnești sortitul sau sortita (dinamica fiind valabilă indiferent de orientarea sexuală), este util să faci o trecere psihologică către celălalt, punându-ți întrebări precum: „Ce pot învăța de la această persoană?”, „Cum putem evolua împreună?”, „Care sunt visurile acestei persoane și cum pot contribui la împlinirea lor?”.

Eroarea frecventă pe care o comit mulți oameni, atât femei, cât și bărbați, este că uită să facă trecerea psihologică de la eu la tu și apoi la noi. Când ascultăm cu atenție ce are celălalt de spus, când ne manifestăm curiozitatea într-un mod sincer și elegant, când oferim aprecieri autentice și ne exprimăm recunoștința, creăm un spațiu relațional bazat pe siguranță emoțională și afectivă. Asta este ceea ce caută sistemul nervos al fiecăruia dintre noi: să se simtă în siguranță și să beneficieze de conexiunea cu oamenii din jur.

Competența relațională

În prezent, știința relațiilor operează pe baza unor parametri preciși, astfel încât poate oferi informații clare despre obiceiurile care prevestesc succesul unei relații și despre cele care sabotează un viitor comun. În noua mea carte, Când conflictul are sens, subliniez cât se poate de clar că o relație satisfăcătoare presupune doi parteneri care știu să abordeze conversațiile dificile și care sunt competenți din punct de vedere relațional.

Dacă nu ai auzit până acum de conceptul de persoană competentă relațional, nu te îngrijora: este un termen relativ nou pentru majoritatea românilor. Acest concept se referă la capacitatea unei persoane de a crea și de a menține o conexiune consistentă și pozitivă, chiar și în momentele în care apar puncte de vedere sau opinii diferite.

Pașii succesului în cuplu

Cu alte cuvinte, persoanele competente relațional  sunt deschise să facă pașii care favorizează tranziția de la eu la tu pentru a ajunge la noi. Iată care sunt pașii de care îți sugerez să ții cont:

Dialogul. Probabil ai auzit de la părinții sau bunicii tăi că, în cuplu, comunicarea este cheia succesului. Iar știința relațiilor confirmă acest lucru, cu o mică nuanță: fiecare cuplu trebuie să dobândească măiestria conversațiilor sigure. Este esențial să exersezi de la început rolul de receptor, adică să fii cea care ascultă cu atenție, și să observi în ce măsură partenerul este dispus să facă același lucru. Dacă unul dintre voi sau amândoi vorbiți excesiv despre voi înșivă fără să ascultați cu adevărat, va fi dificil să construiți mult doritul noi;

Empatia. Pentru a gestiona cu succes imperfecțiunile inerente condiției umane, partenerii trebuie să-și cultive empatia și să fie generoși în acest sens. Vestea bună este că empatia poate fi învățată, însă necesită dorință și disponibilitate pentru dezvoltare. Este important să reții că oamenii au cea mai mare nevoie de empatie nu în momentele în care își arată părțile cele mai frumoase, ci atunci când trec prin dificultăți sau sunt vulnerabili. Această capacitate de a înțelege și de a susține emoțiile celuilalt în momentele critice consolidează relația și creează un spațiu sigur pentru conexiune autentică;

Evită negativitatea. Dacă există un lucru pe care merită să-l eviți în cuplu, acela este negativitatea. Studiile arată clar că relațiile eșuează nu din lipsa iubirii, ci din cauza negativității. Critica, blamarea, ochii dați peste cap, retragerea emoțională sau reproșurile sunt printre cele mai dăunătoare comportamente. De aceea, este esențial să-ți asumi angajamentul de a relaționa fără negativitate și să observi în ce măsură partenerul tău este deschis să facă același lucru. O relație fără negativitate este un teren fertil pentru conectare și creștere comună;

Cultivă aprecierea. Indiferent cum îți imaginezi prezența unui partener în viața ta, știința relațiilor ne arată că oamenii sunt cele mai prețioase daruri pe care le putem primi. Dacă negativitatea este atât de nesănătoasă, poate te întrebi ce ar trebui să pui în locul ei. Răspunsul este simplu: aprecierea. Transformă cuvintele de laudă și afirmațiile pozitive într-un obicei zilnic care favorizează conectarea, relaxarea, fericirea și satisfacția în cuplu. Este important să existe reciprocitate, dar nu ezita să faci tu primul pas. Gesturile de apreciere, chiar și cele mici, pot schimba tonul relației și pot inspira partenerul să răspundă la fel.

Foto: unsplash.com (Oksana Zub)